Javítómuhely bejáratánál: "Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert rossz a csengő."
A villamosra nagyseggű nőszemély száll fel, a mögötte levő férfit nekinyomja a tömeg. Felháborodottan szólal meg a nő:
- Ne furakodjon már a seggembe!
Mire az ember:
- Mit képzel! Nem vagyok én, lóf@sz!
Chuck Norris kedd reggel megborotválkozott, és megvágta a pengét.
Régi kocsijukban utazik a válófélben lévő házaspár. Mondja a nő:
- Enyém lesz a kocsi.
A férj hallgat.
- Enyém lesz a ház.
A férj még mindíg hallgat.
- Nálam lesznek a gyerekek.
A férj még mindíg hallgat.
- Mid van neked, ami nekem nincs?! - kérdi felháborodottan a nő.
- Légzsák - mondja a férfi egy sunyi mosollyal, és...
Móricka megkérdezi Pisti bácsit: - Pisti bácsi, a tehenei szoktak cigizni? - Nem. - Akkor ég az istálója.
- Drágám, hamár egyszer nem lehet saját kocsink, akkor fogadjunk egyet örökbe!
Fiatal házas menyecskét kérdi a férje:
- Szívem, mi van reggelire?
- Hagyd a fenébe, gyere inkább az ágyba!
Úgy is tesznek, a férj elmegy. Eljon a dél.
- Szívem, mi van ebédre?
- Semmi, gyere szeretkezzünk inkább!
Úgy is tesznek. Eljön az este, a férj a farkát a fűtőtestre teszi. Kérdi a nő:
- Szívem, mit csinálsz?
- Melegítem a vacsorát.
A nők addig nem lehetnek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
Kémiaórán a tanár kérdezi Évától.
- Minek a képlete ez?
- Jaj itt van a nyelvemen.
- Azonal köpd ki ez a sósav!
Móriczka füvet szív. Kopognak. Megkérdi Móriczka: - Ki az? - A halál - felel a másik. - Mit akarsz? - Viszlek, mert cigiztél. - Megkínálja Móriczka cigivel, azt' a halál elfelejti miért jött, így elmegy.
Másnap ugyanígy.
Majd harmadnap Móricka cigizik. Kopognak. - Ki az? - Halál - felel a másik. - Mit akarsz? - Szívjuk el a cigit, oszt megyek.
A Missisippy folyóban egy motorcsónakban két fehér ül, a csónak mögött két néger vizisíel. George Bush megörül, amikor meglátja a jelenetet. Ezt mondja fennhangon:
- Milyen szép! Fehér és fekete együtt szórakozik!
Az egyik fehér odaszól a másiknak:
- Na, ez se tudja, hogyan kell krokodilra halászni!
Kissé részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
- E...Elné... Elnézést! Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
- Persze uram! Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
- Fe... Fenébe a részletekkel! Melyik városban?
- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!
A háború alatt egy orosz katona bevisz az óráshoz egy órát, ami megállt. Az órás nem tudja, hogy pusztán annyi a baja, hogy az orosz - nem ismerve a kezelését - elfelejtette felhúzni, így kinyitja a hátulját, ahonnan kiesik egy döglött légy.
Az orosz felcsillanó tekintettel szemléli a legyet és megszólal:
- Á... masiniszta kaput!
- Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
- Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
-Miért fehér a jegesmedve???
-Mert az Északi sarkon nem tud lebarnulni
- Mit mond az udvarias teminátor?
- ???
- Elnézést, hogy félbeszakítottam!
Két pösze moszat beszélget:
-Milyen cuna piszkosz moszt a tenger!
-Cuna, mi!?
Jőn haza Pistike nagy boldogan:
- Van egy jó hírem és egy rossz! A jó: leégett az iskola! A rossz: a napló megmenekült...
Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:
- Uram, azt hiszem önt keresik telefonon!
- Mi az hogy csak azt hiszi! Miért nem biztos benne!?
- Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta,hogy: "te vagy az, te szemétláda??!!"
- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!
- Hogy vette át a hatalmat Andropov Brezsnyev halála után?
- Felállt a székházban, elővette a Kalasnyikovot és azt mondta: "Elvtársak, vagy engem követnek, vagy Brezsnyev elvtársat!"
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap. Kérdőre vonják:
- Honnan kapja a csomagokat?
- Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából...
- De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását. Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?
- Dehogynem. Most is bújtatok kettőt...
Mc Foole a skót orvos úgy dönt, beiratkozik a helyi golfklubba, ám minden alkalommal elveszik egy-két labdája.
A barátja azt tanácsolja neki, hogy írja rá a nevét a labdákra. Mc foole oda is megy az egyik bothordó gyerekhez és ezt mondja:
-Írd rá a nevem ezekre a labdákra, de mivel orvos vagyok azt is írd rá a labdákra hogy dr. Érted?
A gyerek érti, meg is csinálja.
Mc Foole élvezettel nézegeti-forgatja a labdákat, majd odamegy a gyerekhez:
- Te gyerek, nem férne rá még az is hogy: rendel délután háromtól ötig?
Egy szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...
- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.
-Ki áll az osztályfőnök felett?
-Az igazgató.
-És ki áll az igazgató felett?
-Az oktatási miniszter.
-És ki áll az oktatási miniszter felett?
-A miniszterelnök.
-Ki áll felette?
-A Jóisten.
-És ki áll ő fellette?
-Az Adóhivatal.....
Egy szőke nő reklamál a cipőboltban:
- Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbőr cipőt és máris szétrepedezett.
Mire az eladó:
- De hölgyem, nem tudta, hogy a kígyó rendszeresen vedlik?
Ha Chuck Norrisnál húsvét lenne,
a nők élete véget érne,
nem azért, mert azt akarja,
csak túl erős a villám karja!
De bennem azért megbízhatsz,
forgórugást nem kaphatsz,
nem vagyok én olyan kemény,
locsolásra van e remény?
- Hogy hívják a kínai rablót?
- ???
- Kin-Cset El-Csen.
Óvodában beszélgetnek a gyerekek:
- Neked mi a jeled?
- Vízcsepp.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Ezért.
- És neked?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert mikor anyu hasában voltam rászállt egy pillangó. Ezért.
Sarokban végig ül egy kisgyerek. Meg sem szólalt egész idő alatt. Megkérdezik tőle:
- És neked mi a jeled?
- Zooongoooraaa!
Egy fiatal nő lakásában csöng a telefon:
- Jó napot kívánok, - szólal mag egy férfihang - hitellehetőségeket szeretnék önnek ajánlani. Van-e szüksége jelzálog-hitelre?
- Nem, köszönöm.
- És egy olyan hitelre, mellyel az összes adósságát kifizetheti?
- Nem, nincs adósságom.
- Akkor egy hitelre lakásfelújításhoz?
- Nem, köszönöm, nemrég újítottam fel a lakásomat saját pénzemből.
- Na és férjet nem keres?
Két szalvéta veszekszik. Azt mondja az egyik:
- Akarod, hogy képen töröljelek?
Egy nyolcvan éves férfi ellenőrzésre megy az orvoshoz. A doki csodálkozik, hogy a bácsi milyen kicsattanóan egészséges:
- Mondja, hogy tartja magát ilyen jó formában?
- Tudja, doktor úr, minden nap golfozni járok.
- És az édesapja hány évig élt?
- Ki mondta, hogy már meghalt? 100 éves. Ő is golfozik, ma reggel is együtt játszottunk.
- Nahát! Ez fantasztikus! És a nagyapja? Ő hány évesen halt meg?
- Ki mondta, hogy meghalt? 118 éves. Ő is golfozik, csak ma nem jött velünk, mert ma volt az esküvője.
- Úristen! Miért akar egy 118 éves férfi megnősülni?
- Ki mondta, hogy akart?
Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
cigányasszony a fijának:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot???
- Mert várja a gólyát.
Két nő beszélget, megkérdezi az egyik:
- Van melled?
Mire a másik:
- Van.
Első:
- Akkor miért nem hordod?
- Hogy sepri a szőke nő a lépcsőt?
- ???
- Lentről fölfelé.
Egy szőke nő reklamál a cipőboltban:
- Alig egy hete vettem ezt a méregdrága kígyóbőr cipőt és máris szétrepedezett.
Mire az eladó:
- De hölgyem, nem tudta, hogy a kígyó rendszeresen vedlik?
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
- Miért van itt ez a lámpa?
- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
- És miért vannak itt a kövek?
- Azok tartják a lámpát!
Fiatalember állít le egy kocsit az úton.
- Ne haragudjon, nem vinné le a dzsekimet Siófokig?
- Szívesen, uram - mondja az autós -, de hogy kapja meg ott?
- Egyszerű - feleli az ifjú -, én is benne maradok
.
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában? |
AJÁNLOM AZ OLDALT
